ARMAS GEMELAS

Aleister Crowley

Nació en Inglaterra en 1875 y aunque mucha gente que se cruzase con el dirían que habían visto un gran montón de estiércol con ojos, nariz y boca, realmente él era un hombre. Uno muy pequeño, no de estatura, sino intelectualmente, era un enano mental.

Era tan tonto que se le apareció un ET Gris (un bicho pequeño, cabezón con ojos de hormiga) y se creyó que era un Ser Superior.

Claro que comparado con él mismo hasta las cucarachas son seres superiores

Nadie en su sano juicio, fuera de los iluminati, se explica cómo llegó a tener tal prestigio, hasta el punto de salir en la portada de un disco de los Beatles, a no ser que fuera estafando, traicionando, engañando, violando y matando, cosa que entre los iluminatis da muy buenas credenciales, Joder lo raro es que no le diesen el premio Nobel de la Paz.

Solía fardar diciendo que había asesinado niños en rituales satánicos, nadie le investigo. Le gustaba que le llamasen “The Great Beast 666” (la gran bestia 666).

Aunque la gente normal (despiertos) piense que tuvo que recurrir a la magia negra para ligar lo cierto es que la gente (borregos),  tanto hombres como mujeres hacían cola a su puerta como si se tratase del mismísimo asesino de la ballesta.

Se pasó la juventud masturbándose mirando fotos de obeliscos, cuanto más largos y gordos fuesen, más se excitaba.

En su círculo más cercano solía comentar que en vidas anteriores se había reencarnado en costurera de la corte del rey Arturo y también en mojón de Tutankamón.

Tenía tal obsesión con Egipto que no paró hasta cambiar el ojo iluminati representado por un ojo normal, a veces con escamas, por el ojo de Horus ya que se lo había dicho su amigo el bicho gris que también le dicto “El libro de la Ley” cuya máxima era “haz tu voluntad”.

Se ve que el ET no le dijo a Aleister que eso era precisamente lo que venían haciendo los iluminatis desde los albores, lo que pasa es que hasta entonces lo decían mas llanamente: “haz lo que te salga de los huevos”

Los altos cargos iluminatis decidieron ocultárselo a Aleister ya que al ir este de “malote” si se llega a enterar de que había “suavizado” una máxima de ellos le podría haber sentado mal y todos sabían cómo se las gastaba “The Great Beast 666”.

Pauline Pierce era un pendón que tuvo una aventura con La Bestia, al poco tuvo una hija: Barbara.

 Prescott Bush

Estudio en Yale donde ingreso en la secta satánica “Skull and Bones”, amaso una gran fortuna traficando con Opio y se sabe que financio a los Nazis.

Se dedico a la política donde conspiro contra todo bicho viviente y aunque mantenía una estrecha relación con la familia Rockefeller (también iluminati) no se le cayeron los anillos al denunciar al Gobernador de Nueva York Nelson Rockefeller por divorciarse de su mujer y casarse con otra 20 años más joven.

Prescott Bush fue públicamente expuesto por pertenecer al antiguo movimiento eugenésico fascista.

 Su máxima era “Hay tres cosas que recordar: reclamar por todo, no explicar nada y negarlo todo”

 Tuvo varios hijos uno de ellos es: George H W Bush.

Seguramente cuando estos dos organismos (Barbara y George) se encontraron por primera vez se dieron cuenta al instante que por muchas vueltas que dieran por la tierra, marte o la luna, por mucho que buscasen por el alcantarillado, nunca encontrarían a otro ser más despreciable merodeando por ahí, e inmediatamente, vía instinto, surgió el flechazo, ellos eran Armas Gemelas.

La forma en que copularon ningún historiador con estomago intentara describirla jamás, cuenta la leyenda que un entomólogo intento recrear un acto parecido utilizando diversos insectos entre los que se encontraban desde el ciempiés hasta el escarabajo pelotero sufriendo una apoplejía severa y posterior muerte entre terribles sufrimientos.

Lo que sí se sabe es que de una de esas copulas surgió…George W Bush,(joder y todavía hay gente esperando al Anticristo).

De pequeño George era un niño revoltoso y se metía en líos constantemente, su madre para meterlo en vereda tenía que recurrir a la amenaza pura y dura en forma de “Georgiiiiiiiito que viene Kissinger y se te lleva”, era lo único que le asustaba.

Dicen que de joven su ídolo era Einstein, que un retrasado mental hubiese logrado tal grado de reconocimiento aunque fuese entre borregos aun más retrasados que él le fascinaba. Con lo que no contaba el pequeño Bush es que él era más tonto que Einstein.

Desde un primer momento la familia iluminati no sabía qué hacer con él. Cuentan que se presento al casting del papel protagonista de Pesadilla en Elm Street pero se retiro cuando pudo hojear el guión y consideró que moría poca gente en la película.

Dicen que los iluminatis hacen de vez en cuando el cornuto para reírse de los borregos, en sus rituales pasan las diapositivas de ellos por el mundo poniendo los cuernos y se descojonan, pues a George Bush le tuvieron que llamar la atención diciéndole que “de vez en cuando” no lo hiciese, tal era su obsesión con los cuernos.

También se hizo empresario montando una tienda que vendía fratulencias enlatadas por internet, el mercado de compra estaba destinado mayoritariamente entre los iluminati y la aristocracia.

Precisamente estos (la realeza) se quejaron en masa, interponiendo demandas judiciales alegando que los habían estafado, ya que en el envase ponía que contenía 10 pedos, cuando en realidad apenas había uno.

Los iluminati pensaron en ponerlo al frente del negocio de la Marihuana ya que su abuelo había gestionado tan bien el tema del Opio, pero rehusaron rápidamente cuando los más avispados de ellos apuntaron a la idea de que George era capaz de fumarse toda la plantación él solo.

Al final y ante la incapacidad de Bush Junior de hacer nada en condiciones decidieron colocarlo, como a su padre antes que él, como Presidente de los Estados Unidos de América.

Cuando en 2001 los iluminatis realizaron el mayor ataque de Falsa Bandera de la historia reciente, derribando las 2 torres gemelas (World Trade Center), primero estrellando en cada torre un misil envuelto en un holograma chapucero de un Boeing 757 entrando a cuchillo en los edificios como si fueran de humo, y segundo demoliéndolos controladamente, tanto que de paso demolieron también el edificio 7 al cual no le había pasado nada.

Le tenían que dar la noticia al presidente mientras este leía un cuento en una clase de niños y, aunque lo habían practicado 50 veces, George salió en las televisiones del mundo entero leyendo el cuento del revés. Ante tal ridículo mediático varios iluminatis que estaban hasta las pelotas del presidente conspiraron para quitárselo de encima.

En esos casos los iluminatis solían tomar  2 caminos, o mataban al iluminati molesto como en el caso de Kennedy o lo pasaban por el programa de control mental MK ARSECA.

Un sistema en el que mediante técnicas de tortura  convertían al sujeto en un MariKón de Area de Servicio de Camioneros con destino: carreteras de España, mayor no podía ser la humillación que a veces duraba el resto de la vida del sujeto.

Pero en ese momento entro en escena su mami Barbara la cual sosteniendo la mirada de los iluminatis, sin parpadear igual que en la campaña electoral pedía el voto para su hijo les dijo: “Mira que sus pongo 2 velas negras”.

No hubo más discusión, los iluminati recularon con el rabo entre las piernas.

No eran hombres cobardes ya que varios de ellos habían participado en peleas de vale tudo y en un raro arte marcial filipino en el que en lugar de guantes los púgiles se ataban sendos ladrillos en las manos, incluso dicen que uno de ellos aguanto todos los asaltos en un combate de full contact al mismísimo Chuck Norris, quedando bizco y tartaja para los restos. No, no eran cobardes, pero ella era la hija de “The Great Beast”, mujer de George H W Bush, madre de George W Bush.

En el 2008 en una rueda de prensa en Irak un periodista iraquí le lanzo un zapato al grito de : “Toma amigo, bueno bonito y barato so perro”, el zapato le impacto en todo el hocico.

Ante el nuevo ridículo mundial y temerosos de la reacción de Barbara los iluminatis decidieron echar el resto y usar una máquina del tiempo en desarrollo para volver al pasado y esquivar el zapato, tuvieron que usar la maquina hasta en 25 ocasiones y el resultado siempre era el mismo un impacto de un numero 42 en la jeta de George, este carecía totalmente de reflejos posiblemente por culpa del uso indiscriminado de drogas durante toda su vida.

Finalmente y gracias a la idea de uno de los pocos iluminatis que no era un Octogenario le ataron una piel de plátano en su propio zapato y cuando lo regresaron con la maquina al momento del impacto George resbalo y esquivo el zapato iraquí. Ante la opinión pública  quedo como que Jr Bush tenía los reflejos del Capítan America, dicen que esa noche George, pletorico, lo celebro con tremenda borrachera.

Rescate diario de una invasión Zombie - J. L. Bourne

Parece que la armada trabaja siempre de acuerdo con dos principios esenciales. Uno de ellos es la regla “a más imbecilidad, más autoridad”, lo que quiere decir que, cuanto más imbécil seas, más probable es que te asciendan. El otro principio que he visto confirmado durante mi período de servicio es la “maldición de los competentes”. John se encuentra en este último caso. Cuanto más competente seas, mayores serán las responsabilidades por las que no te pagan, y más trabajo te exigirán.

Dios había iniciado su carrera en la dirección de operaciones de la CIA, y había concebido y ejecutado programas de operaciones secretas dentro del territorio de Estados Unidos. Le habían entrenado los mejores, los más brutales. Su maestro había muerto hacía tiempo, y tenía el dudoso pero altamente secreto honor de haber creado las reglas de juego por las que se había regido la Operación Northwoods, un programa de falsos atentados terroristas dentro de Estados Unidos para asesinar civiles y culpar a elementos radicales. Su propósito era suscitar el apoyo de la opinión pública de cara a una invasión militar de Cuba.

Salamina

“Eupompo de Samos crió, maravilla increíble, una serpiente salvaje. Según se cuenta, era su hija. Se llamaba Dracón, tenía una vista muy aguda y podía ver fácilmente a veinte estadios. ( 1 estadio = 178 metros)  Él [Eupompo] la puso al servicio de Jerjes por mil talentos y, sentada con él bajo un plátano dorado le describía lo que veía del combate naval entre los griegos y los bárbaros (Salamina) y las proezas de Artemisia”

Berserk - Tim Lebbon

“Sus ocupantes seguramente estaban metidos en la cama, calentitos, sin ser conscientes de lo que había pasado junto a ellos quizá solo unos minutos antes. Eran simples ovejas embotadas que dormían, trabajaban, respiraban y comían, sin cuestionar jamás las realidades que los habían educado para considerar verdades”

El Dios de la Guerra-Christian Cameron

“Y es curioso constatar que los errores que aprendiste en la juventud sigan modelando tus pensamientos cuando eres adulto, comandante de ejércitos y señor de millones de personas, aun a sabiendas que no todo lo aprendido era correcto”

“He vuelto a Nacer,

Con Ojos de Serpiente,

Me he hecho a Imagen

De  Dios”

La Carta Misteriosa

Se dice que cierta carta se encontró en Irak, cuando las tropas aliadas asaltaron lo que algunos eruditos definieron como “templo de Salomón” la encontraron en un cagadero oculto en una de las salas mas grandes.
Según el papel en el cual esta escrita dicha carta es de tiempos actuales, por lo que los investigadores mas sabios, todos con gafas y pelo grasiento, piensan que hubo un viaje en el tiempo hacia atrás para avisar de los terribles acontecimientos que describía la carta.
Viajando a la antigua Babilonia y dejando la carta a mano para que el mismisimo Salomón sea avisado y ponga los remedios para tal catastrofe.
La carta tenia pegados pelos pubicos y mierda lo cual hace pensar a dichos investigadores, que el rey Salomón se paso la carta por las pelotas llegandose a limpiar el culo con ella, lo cual dejaba claro el caso que hacia del aviso en forma de carta dicho reyezuelo y la moral de este o mejor dicho la falta total de moral de este.
Llegaron a pensar los cientificos, basandose en el lugar en el que fue encontrada la carta, que dicho rey, Salomon, se masturbaba repetidamente leyendola mientras defecaba.
A continuación la carta.

"Pueblo JUDIO, lo habeis hecho bien, mientras las demas razas intentaban mejorar para llegar al paraiso, nirvana, Valhalla… vuestra meta siempre fue servirme a mi.
Habéis logrado postrar al mundo a mis pies usando la Mentira, el Engaño, la Traición y vuestra especialidad la USURA.
Desde la sombra y siempre a traicion os hicisteis los amos del mundo a base de guerras, de las que sacabais cuantiosos beneficios, manejando a la gente desde vuestras logias siempre secretas, ya que como buenos judios lo haceis todo siempre a traición, por la espalda.
Habeis asesinado presidentes a los que no les gustaban vuestros secretos y al final llegasteis a elegir vosotros a esos presidentes.
Vuestra jugada maestra, me sorprendio hasta a mi, un “supuesto” Holocausto contra vuestra propia gente del que sacasteis primero un pais bastardo ISRAEL, segundo cuantiosas cantidades de dinero hasta nuestros dias, y tercero una inmunidad total hacia los “pobrecitos judios” que habeis sabido alimentar hasta cuotas asombrosas haciendo que nadie en el mundo os pueda criticar abiertamente.
Habeis conseguido reducir la poblacion a 500 millones de goyim zombificados con el microchip puesto para que pueda manejarlos mejor.
Habeis sido vosotros JUDIOS los que habeis conseguido algo que no se habia visto nunca, impedir la ASCENSION de un planeta, la Tierra.
Utilizando chemtrails y otros venenos habeis creado una capa alrededor del planeta que ademas de envenenar a todo goyim viviente, bajando la vibracion tanto de las personas como del planeta haciendo que se quede en la tercera dimension durante unos cuantos eones mas.
¿Y los goyim? ¿como los llamais? Los borregos; ni se dieron cuenta. Y si alguno mas despierto imaginaba vuestras intenciones, entre ellos mismos se descalificaban y se dejaban por locos o conspiranoicos. Que facil es con los goyim.
Aaaaah como he disfrutado viendoos conspirar siempre a traicion eso si.
Y los sacrifios de niños… bien podiais haberlos realizado a disgusto como por obligacion, pero no, de eso nada, los disfrutabais mas que un cerdo revolcandose en la mierda, violando infantes incluso cuando el sacrificio no lo requeria, pero lo llevais en la sangre JUDIOS sois malos, y yo lo he disfrutado sin duda.
Para iniciar una guerra no os cortasteis y derribasteis chapuceramente dos rascacielos,
dijisteis que fue de una forma aunque todas las pruebas decian lo contrario, pero eso a vosotros os la pelaba, vuestras televisiones y vuestros periodicos os daban la razon y ya esta…eso si ese dia no fue a trabajar ningun judio y cuando los goyim se dieron cuenta…nada de nada otra vez a mentir y a hacerse los ofendidos “pero como van los “””pobrecitos judios””” a hacer algo asi, y por detrás os partiais el culo.
Habeis sido unos maestros del juego JUDIOS, eso hay que reconoceroslo, creasteis unas ley escrita para despistar: la tora y el pentateuco y la verdadera ley oral para que pasara de generacion en generacion sin levantar sospechas de vuestra verdadera moral-perturbada, pero victimas de una colosal soberbia no pudisteis evitar plasmarla en papel en vuestro Talmud, el cual os define perfectamente como manipuladores-maestros,creando unas leyes para vosotros JUDIOS y otra para los demas, los goyim.
Si alguien dudo por un instante de vosotros solo tuvo que ir y leer vuestro Talmud pero ni por esas , siempre le dabais la vuelta a las cosas dejando a los goyim que atacaban a los “pobrecitos judios” como locos conspiranoicos, incluso en vuestro sagrado Talmud justificais a los Nazis, y cito…”Comunicar a un no judio algo de nuestros libros religiosos, seria lo mismo que matar a todos los judios, pues si los no judios supiesen lo que enseñamos en contra de ellos, ¿no nos matarian a todos nosotros?”…Ahí esta clarito como el agua en vuesto talmud ¿y los goyim se enteraron de algo?, noooooo.

Mediante la USURA os hicisteis los dueños del dinero y pusisteis a vuestras marionetas en gobiernos y corporaciones, envenenasteis la tierra, el mar, los alimentos, el aire y les cobrabais por ello, magistral JUDIOS.
Y lo mejor de todo es que lo disfrutasteis, mientras quebrabais el mundo se os ponia dura JUDIOS.
En vuestro Talmud decis que YO lo leo de pie por el respeto que le tengo y que YO a veces lo leo para inspirarme, sois asombrosos JUDIOS ,desde luego que NARCISO era un acomplejado comparado con vosotros, vuestra prepotencia roza la chuleria.
JUDIOS tengo 2 noticias que daros, la primera es que SOY EL REY DE LA MENTIRA, olvidaos lo que en vuestra arrogancia creeis que os debo; NO OS DEBO NADA.
Con lo “inteligentes” que los goyim pensaban que eran los “pobrecitos judios” por eso habia tantos judios en puestos de poder, ¿como pensasteis que YO EL REY DE LA MENTIRA actuaria diferente con vosotros JUDIOS?
La segunda es que no me fio de vosotros, habeis traicionado y apuñalado por la espalda a multitud de razas diferentes joder si hasta traicionasteis a un planeta que os lo dio todo para vivir en paz y armonia…pero lo vuestro JUDIOS…vuestra MALDAD la llevais mas alla de a nivel celular la llevais a un nivel del alma, sois malos por naturaleza.
Como me habeis dado tan buenos momentos mientras jodiais a todo ser viviente sobre la faz de la tierra e incluso a la misma tierra, no os voy a destruir.
Os voy a confinar en vuestra querida ISRAEL eso si teneis demasiado espacio para lo pocos que sois, asi que voy a correr los muros unos cientos de metros hacia dentro y los voy a levantar mas altos para que ninguno piense en salir de alli.
Los muros los voy a levantar con los mas de 6500 millones de muertos que habeis conseguido reduciendo la poblacion mundial, me imagino que el hedor a putrefaccion no os molestara a los JUDIOS, por que es en el ambiente que os habeis movido siempre, entre las guerras que habeis promovido pasando por fuego y sangre a los goyim, aunque vosotros nunca os manchabais las manos, moviendo los hilos desde la sombra, no creo que os moleste el olor ¿verdad?
Vivireis todos los judios en vuestra ISRAEL aislados, podeis seguir haciendo rituales sacrificando a vuestros hijos JUDIOS, podeis seguir sodomizando infantes, eso si, infantes JUDIOS, podeis daros por culo todos en vuestra ISRAEL-SODOMA-GOMORRA per secula seculorum ,os reservo JUDIOS, por si algun dia el creador de todos nosotros yo incluido decide jugar otra partida en otro planeta, otro juego de luz_oscuridad, por que vosotros, JUDIOS sois mi jugada maestra para volver a ganar"

SATAN