lunes, 29 de julio de 2013

El Ojo que Todo lo Ve

Vamos a analizar la famosa pirámide con el “Ojo Que Todo Lo Ve”.
La punta con el Ojo seria una sección y el resto otra, partiendo de la base y ocupando prácticamente el 99% de dicha sección estaríamos “casi” toda la población mundial, los mierdas, osea nosotros, ilusos que creen que tienen casa en propiedad (prueba a no pagar el IBI aunque tengas la casa pagada y veras lo tuya que era), imbéciles que pagan para que construyan carreteras y luego vuelven a pagar constantemente para que les dejen circular por ellas.
Trozos de carne con pocas luces que hacen que la Eugenesia parezca hasta buena.
Idiotas zombies que trabajan, consumen y pagan impuestos en una espiral eterna.
Están desde los más pobres hasta muchos que viven en una ilusión de abundancia pero que en cualquier momento los pueden expoliar, robar o hasta matar.
Serian: El Rebaño, se dividen en:
Borregos de primera categoría: Te niegan rotundamente los temas conspiranoicos, cabreandose y poniendo ojos de loco, alguno es capaz de agredirte.
Borregos de segunda categoría: Parece que les da todo igual, por ejemplo si les dices que el gobierno te está envenenando con los alimentos contestan que ya lo saben pero realmente en su voz notas que no tienen ni puta idea, van de pasotas pero ni se plantean de lo que están hablando.
Borregos de tercera categoría: Si les comentas estos temas parece que empiezan a vislumbrar algo de la verdad pero les da tanto miedo el pensar que los pastores los quieran matar que de pronto antes de que su mente se sature deciden que no quieren saber nada eligen la ignorancia lo cual demuestra su cobardez, se van a casa a ver un episodio de alguna serie de zombies y a la primera escena de una masacre caníbal ya se han olvidado del tema por ejemplo de las torres gemelas y pueden dormir felices esa noche; son los más patéticos porque intuyendo algo prefieren meter la cabeza bajo tierra.
Los pocos que conocen en mayor o menor medida los planes de los de arriba seriamos: Las Ovejas Negras.
Casi en el borde superior de la primera sección y ocupando un 0,09% están los políticos, banqueros, dueños de Corporaciones, Jueces, Obispos; la Elite, los Corruptos.
Humanos vendidos a los Iluminati, masones todos ellos con la promesa de pertenecer algún día a ellos. Sin escrúpulos, son los que en la historia antigua mataban a sus hijos si se lo pedían los Dioses.
De toda la chusma que hay en la pirámide son los peores, mierdecillas que han llegado donde están pisando cabezas. Son las marionetas que llevan a cabo los planes de las mentes pensantes que están justo por encima de ellos en la pirámide. Las torturas de la Inquisición Española son poco para ellos. Detritus con aparente forma humana.
Serian: Los Perros Guardianes.
Por encima y justo terminando el primer bloque de la pirámide, con un grosor aproximado del 0,01% están los Iluminati, constituido en su totalidad por la Aristocracia del mundo, híbridos entre humanos y los Dioses Serpiente. Tienen al planeta cogido por las pelotas, con la misión de hundirlo en la mierda, para bajarle la vibración actual 3D y que sus primos los Reptilianos puedan volver a campar a sus anchas. 
Son: Los Pastores. 


Ahora, dentro de ese puto Ojo legañoso también hay niveles o jerarquías.
Todos ellos serian: Los Dioses.
El Ojo estaría dividida en dos Facciones que se Odian entre ellas y un grupo rebelde dentro de una de esas facciones que lucharía contra ambas.
(seamos sinceros sino hubiese luchas entre ellos hace tiempo que iríamos con collar y cadena de perro por la calle)
Coronando el Ojo por un lado están los Kingu-babbar, realeza reptiliana y posiblemente Origen de la Raza, vienen de Draco y tienen alas y cuernos. Completando su parte del Ojo hasta la base habrían Kingu Rojos (guerreros) y Kingu Verdes (pueblo).
Coronando el Ojo pero en la facción contraria a los Kingu están los Usumgal (gran dragón) creados genéticamente por los Kingu-babbar, no tienen alas ni cuernos, pero si tienen cola. Son muy pocos, y An es su líder, por debajo de los Usumgal y ocupando su lado de la pirámide estarían los Annunaki, un ejército de clones creados por An, usando material genético Usumgal y kingu, dentro de este grupo estaría la facción rebelde liderado por Enki (clon de An mezclado con material genético de una raza benevolente de Sirio; los Abgal) y su grupo de clones creados por él llamados: Nugal (se piensa que estos nungal serian los angeles o vigilantes que copularon con las humanas e hicieron que Dios Yahveh-An se cabreara mucho)
Debajo estarían los Musgir, alados con cuernos y garras son los más depravados y violentos de los lagartos (que no, los más poderosos), descerebrados y malignos, fueron creados en un principio para combatir en sus guerras reptilianas, pero al final hasta los propios reptilianos renegaron de ellos y casi los exterminan. Aquí en la tierra para homenajear su sadismo los representan en las Catedrales: son las Gárgolas.
En la parte baja estarían los Miminu o Grises, son clones muy básicos, prácticamente un pellejo lleno de mierda. Esclavos reptil (como ranitas sin escamas), los reptilianos no se pueden alimentar de ellos porque carecen de sentimientos. Hacen de corre ve y dile entre sus jefes serpiente y los humanos porque toleran durante un tiempo la 3D.


Ahora, muchos desinformadores o simplemente  gente con pocas luces, piensan que “los Dioses” están en la Cuarta Dimensión…Já, si no pueden soportar nuestra 3D como van a estar en una Dimensión Superior como la Cuarta, es absurdo.
Coge la pirámide y dale la vuelta y veras la LUZ; como desde Dimensiones inferiores como la segunda e incluso la primera, donde habitan estas lagartijas super hormonadas, pueden vigilarnos con su Ojo que Todo lo Ve ya que desde esas dimensiones pueden vernos aunque nosotros no podamos hacer lo mismo con ellos.


¿Por qué ellos nos pueden ver desde abajo y nosotros no podemos ver a los de la cuarta Dimensión? La respuesta es sencilla, a partir de la cuarta Dimensión son dimensiones Superiores por lo cual hay un velo que no podemos traspasar, pero desde la tercera hacia abajo son dimensiones Inferiores y desde abajo se puede ver hacia arriba que no a la inversa. Las dimensiones inferiores no penséis que son cuevas, ni grandes extensiones de oscuridad, por el contrario son parecidas a la nuestra con bosques, montañas, mares y cielos, solo cambian un poco los colores que están como mas apagados.
Fijaos que desde esta perspectiva nosotros, los mierdas, estaríamos más cerca de pasar o ascender a la Dimensión siguiente, la Cuarta. Ya que aunque haya mucho borrego degenerado realmente somos víctimas inocentes, degradadas y embrutecidas sistemáticamente y a lo largo de siglos por los Perros siguiendo órdenes de los Pastores provocadas para adorar a los Dioses.

domingo, 28 de julio de 2013

SECRET WAR



La casa blanca.
El Coronel Furia, director de S.H.I.E.L.D. (una superagencia de espionaje en un mundo plagado de supervillanos), delante del presidente y de sus acólitos comienza e explicarse…


Furia: Buenos días, Sr. Presidente.

Presidente: Coronel Furia, ¿qué tiene para nosotros?

Furia: Sr. Presidente, SHIELD lleva algunos meses trabajando en un proyecto cuyo nombre clave es CIRCUITO. Y esta semana hemos tenido novedades importantes en el caso.

Presidente: Refrésqueme la memoria.

Furia: Todo empezó durante una investigación rutinaria…Agentes de SHIELD que seguían a un personaje conocido como Jack O`Lantem. Un idiota llamado Jason Macendale Jr., que fue detenido después de robar un banco federal en Albuquerque, Nuevo México, y que intentó coger un vuelo hacia Australia.
Jason Macendale Jr. Robó el banco con un traje de combate de kevlar diseñado por él mismo, usando gases anestésicos, lacrimógenos y heméticos, humo y granadas de impacto especiales.
Tras ser interrogado por el FBI, fue entregado a los agentes locales de SHIELD para que le hicieran más preguntas. Fue durante este interrogatorio cuando uno de nuestros agentes comenzó a hacer cuentas.

Presidente: ¿Hacer cuentas?

Furia: El tal Jack O`Lantem había robado un banco, llevándose 11,345 dólares. La tecnología y el equipo que utilizó valen más de tres cuartos de millón de dólares.
La diferencia entre el beneficio que sacaba Macendale y el coste de su armadura es desorbitada.
Siempre hemos sabido que muchos de los criminales de perfil más tecnológico recibían su equipo de una figura de los bajos fondos…Phineas Mason, más conocido como el Chapucero…a cambio de, creíamos, una parte del botín. Durante años, el Chapucero esquivó a nuestros agentes. Pero durante el interrogatorio de Macendale, éste admitió que en realidad había alguien más respaldando todas las operaciones del Chapucero. Rápidamente, renovamos nuestros esfuerzos para intentar descubrir al Chapucero. Porque si hay alguien que patrocina en secreto a estos criminales a través de la figura del Chapucero…entonces, por definición, ya no estamos hablando de crímenes ni de criminales…sino de terroristas.
En nuestra búsqueda del Chapucero, empezamos a interrogar a cualquier criminal tecnológico que fuera detenido. El Chapucero seguía esquivando a nuestros agentes. Hasta que esta semana, la Viuda Negra identificó al Chapucero en Latveria, siendo escoltado por el servicio secreto gubernamental hasta el castillo de…Lucia Von Bardas. Primera ministra electa de Latveria.
Presidente: Vaya Coronel, es una…pastilla difícil de tragar.
Furia: Lo sé, señor. Por eso he hecho este viaje especial…para informarle en persona.

Presidente: Furia, Lucia ha dado marcha atrás para mejorar los lazos entre Estados Unidos y Latveria desde los días de…

Acólito Pelota: La eligieron.

Presidente: Sólo en este año, el gobierno norteamericano ha prestado a su país decenas de millones de dólares en ayudas y…

Acólito Pelota: 72 millones de dólares.

Furia: Sí. Sí, señor. Y me duele imaginar lo que ha hecho con ese dinero, sabiendo ahora lo que sabemos.

Presidente: Gracias, coronel.

Furia: he preparado una situación de respuesta para…

Presidente: no será necesario.

Furia: ¿Perdón?

Presidente: No será necesario.

Furia: Señor…Si me permite…Sólo podemos esperar que esta situación siga empeorando. El próximo paso será una…

Presidente: Furia, le agradezco su preocupación, pero tenemos la situación bajo control.

Furia: Con el debido respeto, no sé cómo puede ser eso cierto.

Presidente. El Secretario de Defensa tiene una relación cordial con Lucia. Manejaremos esto…diplomáticamente.

Furia: Señor, dejando de lado las relaciones personales, tenemos claras pruebas de una amenaza para…

Presidente: Coronel…Gracias por su informe.

Furia: Gracias, Sr. Presidente.


Nick Furia sale de la casa blanca echando chispas, una compañera de SHIELD lo para…

Agente SHIELD: ¿Nick? Nick, ¿qué ha pasado?

Furia: Está ocurriendo otra vez.

Agente SHIELD: ¿El qué?

Furia: ¡Está ocurriendo otra vez!

Agente SHIELD: ¿El qué?


Furia: Tienen la información. ¡La tienen! Saben quiénes son y…Pruebas irrefutables de quién es su enemigo…Y van a quedarse sentados ahí, sin hacer nada.
Guiñaran el ojo y seguirán las reglas de la diplomacia, que nadie más sigue…y morirá gente. Morirá gente inocente. Y todo por culpa de lo que ocurre aquí. No puedo…no podré soportarlo otra vez.
Está ocurriendo otra vez.

Agente SHIELD: ¿Qué vas a hacer?   

miércoles, 24 de julio de 2013

Solo el Acero

  - ¿Duenda? – preguntó Jhiral, deformando aquella palabra desconocida.

  - Dwenda. O aldraínos, según qué cuentos tribales se prefieran. Todo se reduce a lo mismo. Una raza de seres, casi humanos en forma, con poderes sobrenaturales, acceso a reinos más allá del alcance humano y vínculos estrechos o incluso sangre compartida con los dioses.

Jhiral soltó una carcajada seca como una tos.

 

"Las personas corrientes distinguen entre dioses y demonios, Poltar, pero expresarse en esos términos es señal de ignorancia. Cuando los poderes hacen nuestra voluntad, los adoramos como a dioses; cuando se oponen a nosotros y frustran nuestros planes, los odiamos y tememos como a demonios. Son las mismas criaturas, los mismos seres inhumanos retorcidos. La senda del chamán es la negociación, nada más. Cuidamos la relación con los poderes para que nos reporten más alegrías que lágrimas. No podemos hacer nada más"

 

  -¿Por qué luchaste por ellos? – Había música en la voz, una vibración honda y melodiosa, a pesar de que las palabras en sí surcaban las tinieblas quedamente. El idioma era naómico, pero teñido de arcaísmos del antiguo myrlico y una pintoresca elaboración gramatical -. Son capaces de ejecutarte en la estaca por quién eliges llevarte a la cama, y llamarlo piedad; observarían y brindarían por tu agonía con jarras y canciones, y dedicarían el acto a sus dioses idiotas. Son brutales, necios, tienen la conciencia ética de los simios y el nivel de iniciativa de las ovejas. Pero te enfrentaste a los reptiles en el campo de batalla por ellos. ¿Por qué?

  Ringil se sentó con esfuerzo. Intentó hablar, aunque sólo consiguió toser. Después se dominó y se encogió de hombros levemente.


  -No lo sé –dijo con voz rota-. Todo el mundo lo hacía, sólo deseaba ser popular. 


sábado, 20 de julio de 2013

jueves, 18 de julio de 2013

Black Summer

El presidente de los Estados Unidos está a punto de responder a las preguntas de los periodistas antes de retirarse a pasar el día de la independencia en Camp David.


De repente este personaje irrumpe en la sala de prensa cubierto de sangre, se trata de John Horus, el miembro más popular del grupo de Superhéroes: Seven Guns, humanos con implantes tecnológicos que los convierten en armas humanas.




Y suelta el siguiente discurso:

“Buenos días, soy John Horus. Hace 10 minutos, ejecuté al presidente de los Estados Unidos, y al vicepresidente, y a varios de sus consejeros.

También he tenido que matar o herir a varios agentes del servicio secreto, hecho que lamento.

No tengo más objetivos, he sellado esta habitación y estáis completamente a salvo conmigo. Sólo os pido que escuchéis lo que tengo que deciros.

Nuestra tarea es luchar contra el mal.

Vosotros nos permitís luchar contra la injusticia, no tenéis que pagar por nuestros servicios, lo hacemos porque es nuestra voluntad, y porque hemos desarrollado las capacidades para hacerlo.

Vuestros políticos no nos tocan porque somos dinamita: salvamos vidas, y no hemos causado una sola muerte colateral en los últimos tres años, pero se espera que nos crucemos de brazos mientras esta administración comete crímenes.

Lamento que no estuviéramos en New York el 11 de septiembre, ninguno de nosotros podía saber de antemano que la lucha contra una amenaza en el exterior de los Estados Unidos coincidiría con el ataque al World Trade Center, de hecho creo que fuimos conducidos fuera del país de forma deliberada.

Creo que la guerra en Irak es ilegal y está basada en mentiras, creo que nuestra gente y la suya está muriendo para beneficio de las Corporaciones, creo que ahora América es libre.

Creo que nuestro silencio consiente el uso generalizado de la tortura que hacen nuestras autoridades electas, creo que esta administración robó las últimas dos elecciones, y que estamos viviendo bajo el gobierno de criminales, esto no es cuestión de fe, está basado en hechos que han sido silenciados o suprimidos en este país.

Estamos viviendo bajo el ala del Mal.

No estaría siendo sincero conmigo mismo si dejara que esto continuase. No estaría siendo sincero con la gente que cree que estoy aquí para defenderlos del Mal.

No seré detenido por este acto, no me rendiré a ninguna autoridad, no es tiempo de actos tales.

Quiero que todos os toméis el día de mañana para reflexionar sobre la Independencia, para reflexionar sobre la Libertad, y pasado mañana, quiero ver los preparativos para celebrar elecciones libres e inmediatas, comenzamos de nuevo. Haréis vuestros votos con papel y lápiz, serán contados, estaré en todas partes, me encargaré de que el proceso sea limpio.

No sabéis de lo que soy capaz, no me provoquéis.

Entiendo que ahora  mismo muchos de vosotros estaréis asustados, por favor: este no es un acto terrorista, esto no es un golpe de estado, se trata simplemente de un hombre poniendo fin a la libertad de criminales peligrosos para el espíritu americano.

Desde que me convertí en John Horus, dediqué mi vida a intentar manteneros seguros. No me juzguéis. Aceptad que hago esto por mi amor hacia vosotros y vuestra libertad.

Si tenéis un Dios, rezad por mí esta noche, porque he hecho algo terrible que me acompañará por el resto de mis días, sólo para salvaros. Gracias por escucharme.”

El tipo aparte de llamarse Horus tiene el ojo que todo lo ve por todas partes :cinturón, casco, espalda…


O bien el autor quiere liarnos como siempre hacen los agentes iluminatis haciendo que el que parece el salvador es uno de ellos, o tal vez el autor se burla de los iluminati haciendo que su ejecutor lleve sus propios simbolos.

Ahora fijemonos en el protagonista del comic, Tom Noir, uno de los fundadores de los Seven Guns, lo primero que dice al ver el discurso de Horus por la tele es: “Dios, John. ¿Qué has hecho? Maldito loco”

Una explosión mató a su novia y a él lo dejo tullido, se pasa los años bebiendo mientras ve la televisión, la casa infestada de cucarachas que seguro que se le pasean por la cara mientras duerme.




Un borrego de libro, esclavo hasta la medula y a mucha honra.

La TeleProgramación es su Dios y los periódicos sus profetas, drogas, alcohol y el tabaco, los ángeles que revolotean por su cabeza. Nunca cuestiona nada a su Dios porque requeriría un mínimo de esfuerzo mental, y si lo sacas de su programación inicial, sus creencias, implantadas por padres, amigos y profesores, puede llegar a enloquecer totalmente.

Es un idiota elevado a la máxima potencia, un moñas integral que o bien se autoconvence de que no lo es o bien lo asimila regocijándose en su propia mierda porque le han programado para creer que ese es su lugar por derecho de nacimiento.

Fijaos lo que le dice este mojón con ojos a su compañera momentos después de la declaración televisada de Horus:

“Mi idea era combatir la corrupción policial, la vigilancia ilegal y a las bandas del Crack que estaban transformando mi barrio en una narcocracia…”

Vamos que se hizo superhéroe para combatir a los raterillos, al verdadero mal no se le debe molestar.

El comic esta dibujado por el genial dibujante español : Juan José Ryp.


martes, 9 de julio de 2013

Sólo el Acero - Richard Morgan

   -No me es dado cuestionar la Revelación, mi señor.

Jhiral adoptó una expresión compungida ante la espontánea cita de las palabras del profeta, cargadas con el eco de su autoridad, y por tanto inapelables.

   -Por supuesto que no, Archeth. A nadie en el reino material le es dado. Pero piensa, como hace incluso Ashnal en sus consideraciones, que el peso del liderazgo sin duda debe de conllevar alguna recompensa, siquiera una mínima holgura en las restricciones que impone la autoridad a quienes son menos capaces de gobernarse por sí solos.

                         _______________________________

 

   -Venga, venga, Archeth. ¿Ves algún guardián aquí dentro? Estamos solos tú y yo… y sofisticadamente empapados por la tormenta de educación y experiencia que este mundo nos ha dado. –El emperador agitó los dedos perfumados-. Disfrutemos al menos de los placeres que se derivan de eso. Las leyes escritas en piedra están muy bien para el rebaño de la plebe, ¿pero acaso no estamos nosotros por encima de tan insignificantes consideraciones?


   -No me es dado cuestionar la Revelación, mi señor.


miércoles, 3 de julio de 2013

Artículo censurado a Lucía Etxebarría sobre la infanta Cristina de Borbón

La Infanta Cristina recibía de Aizoon cada semana entre 600 y 700 euros por unos servicios que no se han llegado a detallar.

 La hija del Rey cobraba de la inmobiliaria por la presentación de facturas como si fuera un proveedor más.

La Infanta , según el sumario, ganó en tres años a través de esta empresa no menos de 510.000 euros.

La Infanta tenía que saber que Aizoon no había alquilado ni vendido un piso en su vida.

Aparte, la Infanta Cristina recibía 72.000 euros del Rey y cobró 250.000 de La Caixa en 2004.

La infanta Cristina es directora del Área Social de la Fundación La Caixa, entidad para la que se supone que trabaja, aunque viva en Guachintón y no acuda a oficina ninguna.

Según afirman la Fiscalía, el abogado y su marido, la infanta Cristina sufre cierta disminución psíquica, o quizá es analfabeta.



Porque una mujer que firmaba cuentas anuales y presentaba cada semana facturas de 600 euros firmadas por ella misma a una sociedad inmobiliaria que en la vida alquiló o vendió un piso, y no se dio cuenta de que era una tapadera fiscal, no está, evidentemente, en pleno uso de sus capacidades. O quizá no sabe leer.

Si la infanta Cristina es disminuida psíquica o analfabeta -como afirman su marido, el abogado de su marido y la Fiscalía Anticorrupción- que alguien me explique a santo de qué es Directora del Área Social de la Caixa y por qué cobra 250.000 euros anuales por un trabajo que, está claro, no está en condiciones de realizar.

Según su abogado, y según su propia declaración, el cociente intelectual de Iñaki Urdangarín debe rondar los 70 puntos dado que firmaba papeles que le incriminaban pero él no tenía ni idea de lo que firmaba. Y además, tiene un problema cognitivo muy serio porque no recuerda prácticamente nada de lo que hizo hace dos años.


Por cierto, Iñaki es sordo, o eso alegó cuando se libró de la mili.

Si Iñaki Urdangarín es bobo y no tiene siquiera acabada la carrera de empresariales, aparte de tener un serio problema cognitivo, que alguien me explique por qué trabaja en Telefónica con un sueldo de 1,4 millones de euros anuales y por qué Telefónica le paga su mansión en Guachintón, los colegios de los niños y los viajes a España. O sea, en total, dos millones de euros anuales.

Si Iñaki Urdangarín es más corto que el pelo de Sinéad O'Connor, como según él mismo se presenta, y tiene un serio problema cognitivo de ubicación en el espacio-tiempo, no me explico por qué se le pudieron conceder 17 MILLONES DE EUROS del erario público por la cara sin necesidad de que se presentara a concurso público alguno.

Y en fin, si respecto a Iñaki Urdangarín ha reconocido el propio Rey que le pidió a César Alierta en su momento que alejara a su yerno de España y del escándalo que se avecinaba, es evidente que tanto el Rey como el Presidente de Telefónica son culpables de haber encubierto un delito.

El argumento de "nos sale más barato tener Familia Real que un presidente de la República" no se sostiene, dado que el mantenimiento de la tal Familia nos sale a todos los españoles por un pico:

Los Presupuestos detallan un gasto de 25 millones, pero mantienen en secreto las partidas que pagan los ministerios de Hacienda, Interior y Defensa. A ello hay que sumar 34 millones para conservación de palacios y jardines.


(Por cierto: se consumieron en el ejercicio 2010-2011 unos 8,5 millones de kilovatios de electricidad y unos 27 millones de euros de gas, así como 0,2 millones de litros de agua. Se recibieron unas 700.000 llamadas telefónicas y se ingresaron hasta 1,8 millones de euros por la venta de un helicóptero que estaba en leasing. Se gastaron unos 120.000 euros en limpiar candelabros, otros 16.800 en instalar un sistema para proteger las botellas de vino de las bodegas de palacio y otros 550.000 en una sala privada de cine. Para que os hagáis una idea).

Pero incluso si se sostuviera ese argumento de que " la Monarquía nos sale muy barata" (que no se sostiene por parte alguna) díganme ustedes si es moral que tengamos que mantener los dispendios de unos señores entre todos solo porque nacieron en una familia y no en otra.

- Cuando tenemos un Rey que por lo visto encubre delitos y cuya fortuna de 1.790 millones de euros nos resulta cuanto menos sospechosa, dado que siempre nos han contado que la Familia Real española carecía de recursos económicos propios; que durante el exilio sobrevivieron gracias a la ayuda de las familias monárquicas; y que, tras la coronación de Juan Carlos I, los Borbones se mantenían con fondos del erario público y eran un ejemplo de austeridad en comparación con otras casas reales.


 

- Cuando su esposa, la Reina Sofía , no tuvo reparos en confesar a Pilar Urbano (numeraria del Opus Dei), para que lo publicara en el libro La Reina muy de cerca, que está en contra del matrimonio entre homosexuales, el aborto y la eutanasia, pero a favor de la impartición de clases de religión en las escuelas, es decir que está en contra de la mitad de los ciudadanos españoles, los cuales, naturalmente, están en su derecho de no reconocerla como “su” Reina.

 

- Cuando la hija mayor, Elena, cae mal a todo el mundo, es famosa por su mala leche y no nos representa en ninguna parte.


- Cuando su hija menor, Cristina, según nos cuenta su propio marido, el abogado y la Fiscalía Anticorrupción , ronda el cociente intelectual de una niña de dos años, dado que ni siquiera es capaz de leer lo que firma, y se ha casado con un señor que se reconoce a sí mismo también como un débil mental, a quien le engañan con un dos de pipas.

 

- Cuando su hijo, el Príncipe, ni cae ni bien ni mal sino todo lo contrario, pero fama de listo no tiene precisamente.

 

- Cuando resulta que la única que cae bien de la Familia (pero que no lleva sangre de la Familia ) parece que lleva tiempo enferma, pero nadie nos lo quiere confirmar.

 

- Y cuando nos han dejado claro que, por ser quienes son, les colocan en puestos para los que no están ni de lejos capacitados, y les regalan dinero del erario público en cantidades bochornosas sin que tengan que pasar por concurso público ninguno. (La Infanta Elena cobra 200.000 euros anuales por "integrar laboralmente a personas discapacitadas y niños con problemas de exclusión". ¿No habrá personas con más formación y con salarios más económicos para este empleo? ¿Qué sabrá la infanta de integrar laboralmente a personas discapacitadas que no sean miembros de la realeza?).


 

O sea, que les tenemos que mantener porque tienen unas niñas muy monas que quedan muy bien en las fotos. Y no porque nos salgan más baratos que una República, porque resulta que nos salen carísimos. Pues resulta que yo tengo una niña preciosa y fotogénica y mis impuestos al día. Dado lo cual, me postulo para Reina, Princesa o Infanta ya mismo.

Y todavía no he acabado la diatriba, que conste.

 Lista de las facturas personales que constan en el sumario del caso Nóos.

 En esto se gasta la infanta los impuestos de los españoles:

 - Gastos de los móviles de la familia: 16.000 euros en cinco años (¿llamaban a Pekín cada tarde o qué?).

 - Alquileres de coches: 48.000 euros.

 - Catering de comida japonesa para una fiesta: 5.000 euros.

 - Acondicionamiento de la bodega del palacete de Pedralbes: 30.000 euros. Compras de partidas de vino de Baigorri 6.500 euros.

 - Más de 6.000 euros por estancias en hoteles de Roma, África y Estados Unidos.

 - 2.114 euros de vuelos entre Minneapolis y Baltimore.

 - Una vajilla de 1.741 euros y compras personales de la propia Cristina de Borbón.

 ...y no sigo con toda la lista porque el sumario tiene 4.000 folios.

 

Todo esto, claro, pagado con dinero público, y no precisamente el dinero que España paga al Rey "para el mantenimiento de su casa y su familia".

 


 Que corra por toda la red y llegue a toda la casa real.